PERSEGUIDOR: NEGANDO SUAS VULNERABILIDADES
SALVADOR: NEGANDO SUAS NECESSIDADES
VÍTIMA: NEGANDO SUAS CAPACIDADES

Quer saibamos ou não, a maioria de nós reage à vida como Vítima. Sempre que nos recusamos a assumir responsabilidade por nós mesmos, nós estamos inconscientemente escolhendo ser Vítimas. Isso inevitavelmente cria sentimentos de raiva, medo, culpa ou inadequação e nos faz sentir traídos e injustiçados.

A Vitimização foi lindamente descrita em um diagrama desenvolvido por um respeitado psiquiatra e professor de Análise Transacional chamado Stephen Karpman. Ele chamou o diagrama de “Triângulo Dramático, e eu chamo de "Triângulo da Vítima”. Tendo descoberto essa teoria a mais de trinta anos, ela se tornou uma das mais importantes ferramentas em minha vida pessoal e profissional. 
Quanto mais eu ensino e aplico o Triângulo da Vítima nos relacionamentos, mais cresce a minha profunda admiração por este instrumento poderosamente acurado, ainda que simples. 

Às vezes eu chamo o Triângulo da Vítima de “máquina da culpa”, pois através dela inconscientemente reencenamos temas dolorosos da vida que criam vergonha. Isso tem o efeito de reforçar crenças antigas e dolorosas que nos mantêm presos em uma versão limitada da realidade.

Acredito que toda interação disfuncional, seja nos relacionando com os outros ou conosco mesmo, acontece dentro do Triângulo Dramático. Mas até que nos conscientizemos dessas dinâmicas, não conseguimos transformá-las. E até que as transformemos, não conseguimos seguir em frente em nossa jornada reivindicando nosso bem estar emocional, mental e espiritual.

Os três papéis no Triângulo Dramático são Perseguidor, Salvador e Vítima. Karpman colocou esses três papéis em um triângulo invertido e os descreveu como sendo os três aspectos ou faces da Vítima.
Não importa onde comecemos no Triângulo Dramático, o papel de Vítima é onde nós sempre terminamos, portanto não importa qual o papel que estamos interpretando no triângulo, estamos sempre em Vitimização. Se estamos no triângulo, estamos vivendo como vítimas, pura e simplesmente!

 

Cada um de nós tem um papel que prefere ou lhe é mais familiar, que chamo de porta de entrada ou posição inicial. Esse é a "posição" onde geralmente entramos no triângulo. Nós aprendemos nossa posição inicial em nossa família de origem.
Apesar de cada um de nós ter um papel com o qual mais nos identificamos, nós também atuamos em outros papéis, rodando o triângulo, por vezes em questão de minutos, ou até mesmo segundos, várias vezes por dia.

Os que entram inicialmente no papel de Salvador vêem a si mesmos como “ajudantes (helpers)” e “cuidadores”. Eles precisam de alguém para Salvar (Vítima) para se sentirem vitais e importantes. É difícil para os Salvadores reconhecer-se como estando em posição de Vítima - afinal, são eles que têm as respostas.
Os que entram inicialmente no papel de Perseguidor, por outro lado, identificam-se principalmente como Vítimas. Eles geralmente estão em completa negação sobre suas táticas de acusação (culpar os outros). Quando é apontado para eles, eles argumentam que o ataque é justificado e necessário para a autoproteção. Esses dois - o Salvador e o Perseguidor - são os dois extremos opostos da Vítima. Mas, novamente, independentemente de onde começamos no triângulo, todos os papéis acabam sendo vítimas. É inevitável.

Você pode perceber que tanto o Perseguidor quanto o Salvador estão nos vértices superiores do triângulo. Esses papéis assumem uma posição de “superioridade” em relação aos outros, o que significa que eles se relacionam como se fossem melhores, mais fortes, mais inteligentes do que a Vítima. Mais cedo ou mais tarde, a vítima, que está na posição mais baixa na base do triângulo, desenvolve uma "torcicolo no pescoço" (metaforicamente falando), sempre olhando para cima. 
Sentindo-se “menosprezado” ou “menos do que” os outros, a Vítima constrói ressentimento e, mais cedo ou mais tarde, a retaliação acontece. Uma progressão natural da Vítima para o Perseguidor segue. Isso geralmente move o Perseguidor ou o Salvador para a posição de Vítima. Lembrando um "jogo-das-cadeiras" sem música, todos os jogadores mais cedo ou mais tarde mudam de posição.

Um exemplo: Um Pai chega em casa e encontra a mãe Perseguindo Júnior, com ameaças como: “Arrume esse quarto ou…”. Ele imediatamente vem para Salvar: “Mãe, pegue leve com o garoto. Ele ficou na escola o dia todo”.

Muitas possibilidades poderiam seguir este cenário. Talvez a mãe, se sentindo vitimizada pelo pai, se vira contra ele. Nesse caso, o pai se moveu de Salvador para Vítima. Eles poderiam dar algumas voltas no triângulo tendo Júnior como coadjuvante. 

Ou talvez Júnior se junte ao pai, em uma Perseguição: “Vamos ficar contra a Mamãe!”, e então eles criariam o triângulo em outro ângulo, ou Júnior poderia se virar contra o pai, Salvando a mãe: “Fica na sua pai, eu não preciso da sua ajuda!”. E assim vai, com inúmeras possibilidades, mas sempre dando a volta no triângulo. Para muitas famílias, esta é a única forma através da qual conseguem se comunicar.

Nossa posição inicial no triângulo da vítima não é apenas onde mais frequentemente entramos no triângulo, mas também o papel pelo qual realmente nos definimos. Torna-se uma parte importante da nossa identidade. Cada posição inicial tem sua própria maneira particular de ver e reagir ao mundo. Todos nós temos crenças fundamentais inconscientes adquiridas na infância, derivadas de nossa interpretação dos primeiros encontros familiares. Estes se tornam “temas da vida” que nos predispõem à seleção inconsciente de uma determinada posição inicial no triângulo.
A mãe de Sally era fisicamente deficiente e viciada em remédios controlados. Da memória mais antiga de Sally, ela relatou sentir-se responsável por sua mãe. Em vez de receber cuidados apropriados de uma mãe que deveria estar preocupada com seu bem-estar, ela se tornou a “pequena mãe” de uma mãe que fazia o papel de uma criança indefesa. Este cenário de infância colocou Sally com um “roteiro de vida” que a predispôs a se tornar uma Salvadora. Cuidar dos outros se tornou seu principal meio de se relacionar com os outros.

Os Salvadores, como Sally, têm uma crença inconsciente que pode ser algo assim; “Minhas necessidades não são importantes ... só sou valorizado pelo que posso fazer pelos outros.” É claro que acreditar nessas idéias exige que ela tenha alguém em sua vida que possa resgatar (uma vítima). De que outra forma alguém como Sally sentirá que tem algum valor?

Sally nunca admitiria ser uma vítima, porque em sua mente ela é quem deve ter as respostas. No entanto, ela, de fato, gira através do Triângulo da vítima regularmente. Um Salvador no papel de vítima torna-se um mártir, reclamando em voz alta: "Depois de tudo que fiz por você ... este é o agradecimento que recebo!"

Os Perseguidores, por outro lado, vêem a si mesmos como vítimas que precisam de proteção. É assim que eles podem tão facilmente justificar seu comportamento vingativo ... "Eles pediram e conseguiram o que mereciam". É assim que eles vêem. Sua crença central pode ser algo assim; "O mundo é perigoso, as pessoas não podem ser confiáveis, então eu preciso pegá-las antes que elas me machuquem." Essa atitude as leva a pensar que elas devem atacar a fim de defender-se contra ataques inevitáveis.

Considerando que um Salvador pode assumir o papel de Perseguidor retirando o seu cuidado, ("É isso - eu não estou fazendo mais nada por você!") Um Perseguidor "salva" de uma maneira que é quase tão dolorosa quanto quando ele persegue.

Bob é um médico que muitas vezes justifica ferir os outros. O ataque era o seu principal meio de lidar com a inconveniência, a frustração ou a dor. Uma vez, por exemplo, ele mencionou ter encontrado um paciente dele no campo de golfe. Nosso diálogo foi algo assim;

"Lynne, você acredita que o paciente teve a coragem de me pedir para tratar seu joelho ruim, ali mesmo, no meu único dia de folga?"

"Sim", respondi, "algumas pessoas simplesmente não têm limites apropriados. Como você lidou com isto?"

"Oh, eu dei a ele um tratamento, tudo bem", ele riu, "eu o levei para o meu escritório e lhe dei um tiro de esteróide que ele nunca esquecerá!

Em outras palavras, Bob Salvou seu paciente imprudente, mas de uma maneira que o “puniu” por ousar ser tão ousado. Para Bob, sua ação parecia racional, até justificada. Seu paciente havia infringido seu tempo livre, portanto, acreditava ele, seu paciente merecia o tratamento rude que ele recebia. Este é um excelente exemplo do pensamento do Perseguidor. Bob não percebeu que ele poderia ter recusado o pedido de tratamento de seu paciente. Ele não precisava se sentir vitimado, nem precisava Salvar seu paciente. A definição de limites nunca ocorreu a Bob como uma opção. Em sua mente, ele havia sido tratado injustamente e, portanto, ele tinha o direito, até mesmo a obrigação, de se vingar.

As vítimas também têm crenças fundamentais que as preparam para a sua posição inicial no triângulo. Vítimas acreditam que não podem cuidar de si mesmas. Eles se veem consistentemente incapazes de lidar com a vida. Eles até "salvam" de uma posição inferior, dizendo coisas ao seu potencial Salvador como "Você é o único que pode me ajudar". Estas são palavras que qualquer Salvador deseja ouvir!

Posições iniciais são geralmente configuradas na infância. Por exemplo, se um pai ou mãe não pediu aos seus filhos que se responsabilizassem por coisas que eram apropriadas à sua idade, eles podem se tornar adultos que se sentem inadequados para cuidar de si mesmos (Vítima) ou se tornarem adultos ressentidos que culpam os outros quando não cuidam dele da maneira que eles acham que deveriam ser. (um papel de perseguidor). De qualquer forma, eles são criados para a vida inteira no triângulo da vítima.

Existem muitas variações e cada caso precisa ser considerado individualmente. Nós não somente atuamos nesses papéis triangularmente distorcidos em nossas relações diárias com outras pessoas, mas também internamente. Nós nos movemos em torno do triângulo tão rapidamente dentro de nossas próprias mentes como fazemos no mundo exterior. Nos enredamos no triângulo com um diálogo interno desonesto e disfuncional. Por exemplo, podemos nos perseguir por não termos concluído um projeto. Talvez nos enxerguemos como sendo preguiçosos, inadequados ou defeituosos, causando uma espiral de sentimentos de raiva e auto-desvalorização. Internamente, ficamos acovardados por esta voz perseguidora, com medo de que ela esteja realmente certa. Finalmente, quando não aguentamos mais, nos retiramos nos justificando, minimizando ou cedendo a alguma forma de fuga. É assim que nos salvamos. Isso pode durar minutos, horas ou dias.

Às vezes, salvamos a nós mesmos e aos outros, negando o que sabemos - mais ou menos como; “Se eu olhar para o outro lado e fingir não notar, ele irá embora”. A negação ou o drama interior de qualquer tipo perpetua um ciclo vicioso de vergonha e auto-aversão. Movimentar-se pelo triângulo mantém as mensagens auto-depreciativas em execução. O triângulo da vítima se torna nossa própria máquina de fazer vergonha. Cabe a nós aprender como desligar essa máquina mental barulhenta.

Não podemos sair do triângulo até reconhecermos que estamos nele. Uma vez que o tornamos consciente, observamos nossas interações com os outros como uma maneira de identificar nossa própria posição inicial. Fazemos perguntas como: “O que me prende? De onde eu entro no triângulo uma vez que fui fisgado? Nós começamos a treinar nosso Observador Interno para notar, sem julgamento, nossas conversas com entes queridos, especialmente aqueles momentos mais“ pegajosos ”(onde nós pisamos em cascas de ovos).

É útil saber quais são os custos e as compensações para cada uma das três funções. Cada papel tem sua própria linguagem, crenças e comportamento - é benéfico conhecê-los. Isso nos ajuda a identificar quando estamos no triângulo. Estudar os papéis também promove um reconhecimento mais rápido de quando estamos sendo atraídos para jogar. Com tudo isso em mente, vamos examinar cada papel com mais cuidado.

Salvador
O Salvador pode ser descrito como o princípio da sombra maternal. Em vez de uma expressão apropriada de apoio e carinho, o Salvador tende a “sufocar”, controlar e manipular os outros - “para seu próprio bem”, é claro. Deles é uma compreensão equivocada do que é encorajar, capacitar e proteger.

Um salvador é o clássico co-dependente. O Salvador tende a ser capacitante, excessivamente protetor - aquele que quer “consertar” os problemas. "Salvar" é um vício que vem de uma necessidade inconsciente de se sentir valorizado. Não há melhor maneira de se sentir importante do que ser um Salvador! Cuidar dos outros pode ser o melhor plano para o Salvador se sentir valorizado.

 Os Salvadores geralmente crescem em famílias onde suas necessidades de dependência não são reconhecidas. É um fato psicológico que nos tratamos da maneira como fomos tratados quando crianças. O recém-nascido Salvador cresce em um ambiente onde suas necessidades são negadas e, assim, tendem a se tratar com o mesmo grau de negligência que sentiram quando crianças. Sem permissão para cuidar de si mesmos, suas necessidades são deixadas de lado e eles se empenham em cuidar dos outros.

Um Salvador geralmente obtém grande satisfação ao se identificar com seu papel de cuidador. Eles geralmente têm orgulho quando são “úteis” e "consertadores”. Muitas vezes eles são aclamados socialmente, até mesmo recompensados, pelo que pode ser visto como “atos altruístas” de cuidado. Eles acreditam em sua bondade como Salvadores e se vêem como heróis.

Por trás disso tudo está uma crença mágica que, em voz alta, pode soar como: "Se eu cuidar deles por tempo suficiente, então, mais cedo ou mais tarde, eles cuidarão de mim também". Mas, como já aprendemos, isso raramente acontece. Quando resgatamos os necessitados, não podemos esperar nada de volta. Eles nem conseguem se cuidar - muito menos estar lá para nós!

Muitas vezes a decepção resultante conduz o Salvador a uma espiral de depressão. Eles não conseguem ver que eles mesmos estão indo direto para a posição de vítima através de suas respostas capacitadoras e incapacitantes. Tendo negado as conseqüências malévolas do "salvamento", esses “benfeitores” acham muito difícil ver a si mesmos como vítimas, mesmo quando se queixam do quanto são maltratados! Mártir é o que um Salvador se transforma quando ele se move para a posição de vítima no triângulo.

Sentir-se usado, traído e sem esperança são sentimentos marcantes da fase de vítima da dança de um Salvador ao redor do triângulo. Frases comuns para o Salvador martirizado são; “Depois de tudo o que fiz por você, este é o agradecimento que recebo?” Ou “Não importa o quanto eu faça, nunca é suficiente”; ou, "Se você me amasse, não me trataria assim!"

O maior medo de um Salvador é que eles acabem sozinhos. Eles acreditam que seu valor vem do quanto eles fazem pelos outros. É difícil para eles ver o seu valor além do que eles têm a oferecer na forma de “coisas” ou “serviço”. Os Salvadores inconscientemente encorajam a dependência porque acreditam: “Se você precisar de mim, não vai me deixar”. Tornar-se indispensável para evitar o abandono.

Os Salvadores estão alheios à dependência incapacitante que eles fomentam. Eles não estão cientes das mensagens debilitantes que enviam através de sua interação permissiva com os outros. Quanto mais eles salvam, menos a auto-responsabilidade é assumida por aqueles que eles salvam ... Quanto menos responsabilidade os que ele salva assumem, mais eles salvam ... é uma espiral descendente que muitas vezes termina em desastre.

Uma mãe Salvadora de dois filhos adolescentes fora de controle a descreveu bem.  Ela disse: “Eu achei que o meu papel como uma boa mãe era garantir que meus filhos fossem educados - eu pensei que deveria ter certeza de que eles fizeram a coisa certa. Porque eu acreditava que eu era responsável pelas escolhas que eles faziam, eu disse a eles o que fazer e constantemente tentei controlar o comportamento deles ”.

Deveria ela se surpreender, então, que seus filhos culpem todos ao seu redor pelas consequências dolorosas que experimentam como resultado de suas próprias más escolhas? Como ela, eles aprenderam a pensar que o comportamento deles é responsabilidade dela, não deles. Suas tentativas incessantes e fúteis de controlá-los causam uma batalha constante entre eles, facilitando aos rapazes culpar a mãe pelos problemas criados por sua própria irresponsabilidade. Por sua própria necessidade de ser vista como uma “boa mãe”, essa mãe co-dependente inconscientemente ensinou seus filhos a se verem como vítimas infelizes cuja infelicidade sempre foi culpa de alguém. Há uma boa possibilidade de que pelo menos um desses garotos se torne um Perseguidor. Certamente a configuração está em vigor para que isso aconteça.

Esta mãe, como é frequentemente o caso, estava convencida de que seus filhos eram incapazes de fazer boas escolhas. Ela tinha uma longa lista de evidências para respaldar suas preocupações. Essa evidência acumulada justificava sua “obrigação” de controlar as escolhas de seus filhos. Mas, como eram adolescentes, ela não podia mais forçar a obediência deles como podia quando eram mais jovens. Inevitavelmente, ela acabaria se sentindo impotente, inadequada e como um fracasso como mãe (posição de vítima). Ela iria ceder às suas demandas ou "persegui-los" por não obedecer. De qualquer forma, ela (e eles) se sentiam mal. Então viria a culpa ou o remorso que a motivariam a tentar "consertar” mais uma vez. E ela se encontra de volta em sua posição original no Salvador para o ciclo começar de novo.

Nós conhecemos Sally mais cedo, que cresceu vendo sua mãe como fraca, impotente e ineficaz. Desde cedo, ela sentiu uma grande responsabilidade em cuidar de sua mãe frágil e dependente de drogas. Seu próprio bem dependia disso! Com o passar dos anos, no entanto, ela mal podia conter a raiva interior que sentia em relação à mãe por ser tão carente e fraca. Como um Salvadora, ela faria tudo o que pudesse para sustentar sua mãe, apenas para sair de novo e de novo, sentindo-se derrotada (vítima) porque nada do que ela tentava funcionava. 
Inevitavelmente, o ressentimento tomaria o controle, levando-a a recorrer ao desprezo da mãe (perseguidora). Isso se tornou seu principal padrão interativo, não apenas com sua mãe, mas também com seus outros relacionamentos. No momento em que nos conhecemos, ela estava emocionalmente, fisicamente e espiritualmente exausta por ter passado a vida cuidando de uma pessoa doente e dependente após a outra.

Torna-se o trabalho do Salvador manter os outros apoiados - “para seu próprio bem”, é claro. Ter uma Vítima é essencial para que o Salvador mantenha a ilusão de ser superior e independente. Isso significa, então, que sempre haverá pelo menos uma pessoa na vida de cada Salvador que esteja perturbada, doente, frágil, inapta e, portanto, dependente dele. Se a principal vítima do Salvador começar a assumir a responsabilidade por si, o Salvador terá que encontrar uma nova vítima ou resolver suas próprias necessidades sombrias.

Independentemente das circunstâncias da pessoa que o Salvador se sente compelido a resgatar - não importa o quanto a vítima precise de ajuda, o resgate só pode levar a um único lugar - a vítima. Se você é um Salvador, isso não significa que você não possa ser amoroso, generoso e bondoso. É certamente possível ser útil e solidário sem ser um Salvador. Há uma diferença distinta entre ser verdadeiramente útil e resgatar.

Ajudantes autênticos agem sem expectativas de reciprocidade. Eles capacitam em vez de incapacitar aqueles a quem servem. O que eles fazem será feito para incentivar a auto-responsabilidade, ao invés de promover a dependência. Os verdadeiros defensores acreditam que o outro pode lidar com seu próprio problema. Eles acreditam que todo mundo tem o direito de cometer erros e aprender através de conseqüências difíceis. Eles confiam que o outro tem o que é necessário para seguir através de tempos difíceis, sem que eles, como Salvadores, precisem “salvá-los”.

Os Salvadores, por outro lado, não se responsabilizam por si mesmos. Em vez disso, eles fazem pelos outros em uma tentativa de obter validação ou se sentirem importantes ou como uma forma de promover a dependência.  

Perseguidor
Como os outros papéis, o Perseguidor é baseado em vergonha. Este papel é mais frequentemente assumido por alguém que sofreu abusos mentais e/ou físicos durante a infância. Como resultado, muitas vezes eles secretamente fervilham dentro de uma ira baseada na vergonha que acaba conduzindo a vida deles. Os Perseguidores, por questão de sobrevivência, reprimem sentimentos profundos de inutilidade; eles escondem sua dor por trás de uma fachada de ira indignada e indiferença descuidada. Eles podem optar por imitar seus abusadores primários da infância, preferindo se identificar com aqueles que vêem como tendo poder e força - em vez de se tornarem os “perdedores perdidos” no final da vida. Os Perseguidores tendem a adotar uma atitude que diz; “O mundo é duro e malvado… só os implacáveis sobrevivem. Eu serei um desses. ”Em outras palavras, eles se tornam perpetradores. Eles se “protegem” usando métodos autoritários, controladores e punitivos.

Da mesma forma que o Salvador é o princípio da sombra maternal, o Perseguidor é o princípio da sombra paternal”. O trabalho de um pai saudável é proteger e sustentar sua família. Em vez de fornecer orientação e incentivo, o Perseguidor tenta “reformar” e disciplinar os que o rodeiam usando manipulação e força bruta.

O Perseguidor supera os sentimentos de desamparo e vergonha ao subjulgar os outros. A dominação se torna o estilo de interação mais predominante. Isso significa que eles devem estar sempre certos! Seus métodos incluem intimidação, pregação, ameaças, culpas, repreensão, interrogatórios e ataques diretos. Eles acreditam em ficar ainda, muitas vezes através de atos agressivos. Assim como o Salvador precisa de alguém para consertar, o Perseguidor precisa de alguém para culpar. Os Perseguidores negam sua vulnerabilidade da mesma forma que os Salvadores negam suas necessidades. Seu maior medo é a impotência. Porque eles julgam e negam sua própria inadequação, medo e vulnerabilidade, eles precisarão de algum outro lugar para projetar esses sentimentos renegados. Em outras palavras, eles precisam de uma vítima. Eles precisam de alguém que eles percebam como fraco para provar a si mesmos que sua própria história dolorosamente destrutiva sobre o mundo é verdadeira. Tanto Salvadores quanto Perseguidores inconscientemente “precisam” de uma Vítima para sustentar sua ideia de quem eles são e como é o mundo.

O Perseguidor também tende a compensar os sentimentos internos de inutilidade, demonstrando ares grandiosos. Grandiosidade inevitavelmente vem da vergonha. É uma compensação e camuflagem de uma profunda inferioridade. Superioridade é a tentativa de se mover para o outro lado de "menos que" para parecer "melhor que".

É mais difícil para alguém no papel de Perseguidor assumir a responsabilidade pela forma como feriu os outros. Na sua opinião, outros merecem o que recebem. Esses indivíduos em guerra tendem a ver a si mesmos como tendo que lutar constantemente pela sobrevivência. Deles é uma luta constante para se proteger no que eles percebem como um mundo hostil.

Joseph era de uma família importante e rica. Seus pais se divorciaram e seu pai era bravo, distante e usava seu dinheiro para controlar os outros. Sua mãe era uma alcoólatra que trazia para casa homens que abusavam dela e de Joseph durante todo o seu período pré-adolescente e adolescente. Ele aprendeu desde cedo que sua única chance de sobrevivência era lutar. Joseph atravessou a vida da mesma forma que um touro enfurecido com uma bandarilha. Ele construiu sua vida para que sempre houvesse um inimigo que precisasse ser combatido.

Para os que viam de fora, Joseph exibia uma personalidade de “eu não dou a mínima” - ele estava sempre pronto para jogar ou assumir riscos descuidados com sua saúde. Mas por dentro, ele era amargo e infeliz. Ele compartilhou comigo como se sentia exausto pela crença de que precisava manter uma vigilância constante; ele sentia uma necessidade desesperada de manter um olhar atento para aqueles que queriam machucá-lo ou seus entes queridos.

Joseph estava constantemente envolvido em batalhas judiciais e até mesmo intensas brigas físicas. Ele estava sempre tendo que sair de um "arranhão" após o outro. Para seu modo de pensar, essas ocorrências sempre foram culpa de alguém. Ele não podia resistir ao que ele achava ser uma retaliação justificável. "Eu não posso deixá-los escapar disso!" Era sua resposta mais comum.

Joseph se via como alguém que não recebeu a proteção que merecia. Essa crença justificava fazer justiça com suas próprias mãos. Pelo menos é assim que ele via. Ele não confiava em ninguém. Nem mesmo seus pais eram confiáveis, então, de quem ele poderia depender? Essa atitude levou-o a estar em constante modo de defesa. Ele tinha que estar pronto para o próximo ataque.

Joseph é um exemplo de um clássico Perseguidor. É fácil pensar que os perseguidores são pessoas "más". Eles não são. Eles são simplesmente indivíduos feridos que vêem o mundo como perigoso. Isso requer que eles estejam sempre prontos para revidar. Eles vivem em constante reação defensiva.

É sempre difícil para os Perseguidores se perceberem como perseguidores. É muito mais fácil justificar a necessidade de perseguição (identificando-se assim com a vítima) do que assumir o papel de opressor. O ciclo do Perseguidor é algo parecido com: “Eu estava apenas tentando ajudar (Salvador), e eles se voltaram contra mim (Vítima), então eu tive que me defender revidando (Perseguidor).”

Pode parecer muito ameaçador para alguém preso na consciência do Perseguidor ser realmente honesto consigo mesmo. Fazer isso parece culpar a si mesmo, o que apenas intensifica sua condenação interna. O Perseguidor precisa ter uma situação ou pessoa que possa culpar para que possa ficar com raiva. A raiva, para um Perseguidor, pode agir como um combustível dentro da psique para energizá-los. Pode ser a única maneira de lidar com a depressão crônica. Os Perseguidores freqüentemente precisam de um choque de raiva da mesma forma que outras pessoas dependem de uma dose de cafeína. Ele inicia seu dia e fornece a energia necessária para mantê-los em pé.

Assim como com os outros papéis, para o Perseguidor assumir as conseqüências de suas escolhas é a única forma de sair do Triângulo. É necessário que haja um grande impacto pessoal para que eles passem a desejar fazer a sua parte. Infelizmente, por conta de sua enorme relutância em fazê-lo, pode ser necessário que isto aconteça na forma de uma grande crise..

Ironicamente, a saída principal do triângulo para todos os envolvidos é através da posição de Perseguidor. Isso não significa que nos tornaremos eternos Perseguidores. Isso significa, no entanto, que uma vez que decidimos sair do triângulo, provavelmente haverá quem nos veja como Perseguidores. ("Como você pode fazer isso comigo?") Uma vez que decidimos nos auto-responsabilizar e dizer a nossa verdade, aqueles que ainda estão no triângulo provavelmente nos acusarão de vitimizá-los. "Como você ousa se recusar a cuidar de mim", uma vítima pode chorar. Ou “O que você quer dizer com você não precisa da minha ajuda?”, um Salvador pode dizer quando sua vítima decide cuidar de si mesma. Em outras palavras, para escapar da vitimização, devemos estar dispostos a ser percebidos como o “vilão”. Isso não significa que seja assim, mas devemos estar dispostos a ficar com o desconforto de sermos percebidos como tal.

Vítima
O papel de Vítima também tem um aspecto sombrio. É a sombra ferida de nossa criança interior; aquela parte de nós que é inocente, vulnerável e carente. Esse self infantil precisa de apoio de vez em quando - isso é natural. É só quando nos convencemos de que não podemos cuidar de nós mesmos, que nos movemos para a Vítima. Acreditar que somos frágeis, impotentes ou com defeito nos mantém carentes de um Salvador. Isso nos relega a uma vida inteira de dependência incapacitante em nossos relacionamentos.

A Vítima aceitou uma definição de si mesma como sendo intrinsecamente danificada e incapaz. A Vítima projeta uma atitude de ser fraca, frágil ou pouco inteligente; basicamente, "Eu não posso fazer isso sozinho". O maior medo deles é que eles não consigam. Essa ansiedade os obriga a estar sempre à procura de alguém mais forte ou mais capaz de cuidar deles. 

A Vítima nega tanto a capacidade de resolver problemas quanto o potencial de gerar energia própria. Em vez disso, eles tendem a ver a si mesmos como ineptos em lidar com a vida. Sentindo-se derrotado, dependente, maltratado, intrinsecamente defeituoso ou "errado", eles se vêem como quebrados e inconcertáveis. Isso não impede que se sintam altamente ressentidos com aqueles de quem dependem. Por mais que insistam em ser atendidos por seus principais Salvadores ... eles, no entanto, não gostam de ser lembrados de sua inadequação.

A única coisa que um Salvador procura (validação e apreciação) é a coisa que as vítimas mais se ressentem de dar porque é um lembrete para elas de suas próprias deficiências. Em vez disso, eles se ressentem da ajuda que é dada. As Vítimas acabam se cansando de estar em posição inferior e começam a encontrar maneiras de se sentirem iguais. Infelizmente isso geralmente envolve alguma forma de "se vingar".

Para uma Vítima, se mover no Triângulo Dramático para o papel de Perseguidor geralmente significa sabotar os esforços feitos para Salvá-la, muitas vezes através de comportamento passivo-agressivo. Por exemplo, eles são habilidosos em jogar um jogo chamado "Sim, mas ..."

Funciona assim…

O Salvador da Vítima oferece uma sugestão útil para alguma reclamação ou problema expresso pela Vítima. A Vítima imediatamente responde à sugestão ouvida com um "Sim, mas isso não vai funcionar porque ...". A Vítima então prossegue com um “sim, mas” para qualquer e todas as sugestões, conforme o Salvador tenta, em vão, chegar a uma solução. A Vítima está determinada a provar que seu problema é insolúvel, derrotando assim o Salvador e deixando-o sentir-se tão impotente quanto a Vítima sempre se sente. Eles também podem recorrer ao papel de Perseguidor como forma de culpar ou manipular os outros para que tomem conta deles.

Convencidas de sua incompetência intrínseca, as Vítimas vivem em uma espiral perpétua de vergonha, frequentemente levando ao auto-abuso. O abuso de drogas, álcool e comida, bem como o jogo e gastos descontrolados são apenas alguns dos comportamentos auto-destrutivos praticados pela Vítima. A Vítima se comporta de forma muito parecida com o personagem Pig-Pen do desenho Charlie Brown em seu redemoinho de poeira, exceto que as Vítimas vivem em um turbilhão de vergonha que elas mesmas criaram. Essa nuvem de defeitos se torna sua identidade total.

Linda era a segunda filha de sua família. Desde o nascimento, ela teve problemas. Linda era uma criança que estava sempre em apuros de um tipo ou outro. Ela tinha dificuldades de aprendizado, era problemática e muitas vezes doente. Não foi surpresa para ninguém quando ela adolescente se envolveu com drogas. Sua mãe, Stella, era uma Salvadora obstinada. Convencida da inépcia de Linda e achando que estava sendo prestativa, Stella Salvou Linda todas as vezes que teve problemas. Constantemente aliviando as consequências naturais das escolhas de Linda, a postura zelosa e e permissiva de Stella privou Linda da oportunidade de aprender com seus erros. Como resultado, Linda se viu cada vez mais incompetente e se tornou mais dependente dos outros. O bem-intencionado resgate de sua mãe enviou uma mensagem incapacitante que promovia uma postura vitalícia da Vítima para Linda.

Como as Vítimas são geralmente identificadas como problema em sua família, é natural que a família procure primeiro ajuda profissional externa. Muitas vezes as Vítimas são arrastadas para sua primeira sessão de aconselhamento por membros angustiados da família. As Vítimas tendem a estar sempre em busca de mais um Salvador, e o Salvador é abundante entre os profissionais que ajudam. Nesse caso, o profissional pode ficar inadvertidamente viciado no triângulo com uma Vítima experiente e muito convincente. Isso significa que o problema real nunca é abordado.

Aqueles que desempenham papéis primários de Vítima devem aprender a assumir responsabilidade por si mesmos e a iniciar o autocuidado, em vez de buscar um Salvador fora de si. Eles devem desafiar a crença arraigada de que não podem cuidar de si mesmos se quiserem escapar do triângulo. Em vez de se verem impotentes, devem reconhecer sua resolução de problemas e suas capacidades de liderança.

Pois é verdade que não importa quem tente “nos salvar”, como uma Vítima - não importa quanto dinheiro eles dêem ou quão sinceras as intenções de “fazer melhor” possam ser, desempenhar o papel de vítima sempre leva a apenas um lugar - direto de volta para a vítima. É um ciclo interminável de sentimentos de derrota e inutilidade. Não há escapatória a não ser assumir total responsabilidade por nossos próprios sentimentos, pensamentos e reações.

Crenças de cada uma das 3 posições iniciais
Cada posição inicial tem um “script” feito sob medida para sua dança particular ao redor do triângulo. Esses “scripts” consistem em um conjunto particular de crenças através das quais o mundo e nós mesmos somos vistos.

A história do Salvador
Os Salvadores acreditam que suas necessidades não são importantes e irrelevantes. Isso significa que a única maneira pela qual eles podem se conectar legitimamente com os outros, sentir-se valorizados e ter suas necessidades satisfeitas é pela porta dos fundos do serviço de "cuidar do outro". Salvadores se castigam quando não estão cuidando dos outros. Sua história posição inicial é; “Se eu cuidar dos outros bem o suficiente e por tempo suficiente, então me sentirei realizado. É a única maneira de sermos amados.” Infelizmente, os Salvadores estão envolvidos com Vítimas eternas que não têm ideia de como estar lá para eles. Isso reforça a história do Salvador que diz que eles não deveriam ser carentes, o que produz mais vergonha e uma negação mais profunda em torno de suas próprias necessidades.

A história da Vítima
Culpa e vergonha são as forças motrizes para a perpetuação do Triângulo. A culpa é muitas vezes usada pelas Vítimas em um esforço para manipular seus Salvadores para que cuidem delas: "Se você não fizer isso, quem será?" A história das Vítimas diz que elas não podem fazer por conta própria e elas provam isso para si mesmas mais e mais no triângulo. Acreditam que são intrinsecamente defeituosas e incapazes e, portanto, passam a vida à espreita de alguém para “Salvá-las”. Embora isso seja o que eles sentem que devem ter, ou seja, um Salvador, elas estão simultaneamente zangadas com seus Salvadores porque se sentem subjugadas e desprezadas pelos cuidadores.

A história do Perseguidor
Os Perseguidores que acreditam que o mundo é perigoso usam o medo e a intimidação como ferramentas para manter os outros em seu lugar. O que eles não vêem é como seus métodos para fornecer "segurança" acabam provando a eles que a vida é realmente tão perigosa quanto eles acreditam ser. Sua história diz que eles são espectadores inocentes em um mundo perigoso, onde outros estão sempre para prejudicá-los. É a sobrevivência do mais forte e sua única chance é atacar primeiro. Esta história os mantém em modus operandi de defesa/ofensa perpétua.

Sombras da Vitimização
Colocar as três posições em linha reta com a Vítima no meio, é uma maneira de demonstrar que Perseguidor e Salvador são simplesmente os dois extremos, ou aspectos sombrios, da vítima.

Perseguidor - VÍTIMA - Salvador

Todos os três papéis são expressões distorcidas de poderes positivos que nós, como humanos, possuímos, mas negamos ou reprimimos quando vivemos no triângulo. Identificar qual é nossa posição inicial no triângulo pode nos ajudar a reconhecer os aspectos de nós mesmos que negamos.

Por exemplo, quando nos vemos principalmente como mediadores e cuidadores, negamos nosso próprio poder estabelecendo limites inadequados. Nós ocupamos a posição de Salvador.

Os Salvadores têm uma capacidade natural de organização, além de uma maravilhosa capacidade nutridora. Mas quando um Salvador nega a si mesmo o benefício dessas habilidades - quando ele se recusa a nutrir ou estabelecer prioridades para si mesmo... então ele se verá obcecado e intervindo (ou interferindo) na vida dos outros - na maioria das vezes de maneira insalubre. Ele se torna alguém que assume a responsabilidade por todos, menos por ela mesmo.

Essas características são comumente consideradas como sendo principalmente características femininas - assim, o Salvador pode ser visto como uma expressão distorcida do aspecto feminino.

O Perseguidor, por outro lado, tem um profundo senso de justiça. Ele acredita no uso de poder e assertividade. Não há nada de errado com essas habilidades; são, de fato, importantes no autocuidado. No entanto, um Perseguidor exercerá esse dom de formas distorcidas. Quando essas qualidades essencialmente masculinas de proteção, orientação e fixação de limites não são plenamente reconhecidas e reivindicadas - quando são negadas, acabam sendo expressas de maneiras inconscientes e irresponsáveis -, portanto, um Perseguidor pode ser visto como uma expressão distorcida do aspecto masculino.

O ataque, para o Perseguidor, torna-se a maneira aceita de expressar esses poderes e é então justificado como uma defesa necessária. Simultaneamente, um Perseguidor se verá apenas como a vítima inocente ... “Eles me machucaram - eu tive que me proteger retaliando”. É difícil para qualquer um de nós admitir que maltratamos as pessoas. Os perseguidores justificam seu comportamento prejudicial com “boas razões” (“... porque fizeram algo comigo” ou “tiraram algo de mim”) e isso faz com que, em suas mentes, esteja tudo bem que eles machuque “de volta”. Essa é uma mentalidade típica do Perseguidor. Os Perseguidores suprimiram suas qualidades de cuidado e carinho e, em vez disso, tendem a resolver problemas por meio de raiva, abuso e controle.

Este é um exemplo típico que pode aparecer facilmente no relacionamento ...

Don chegou em casa tarde para o jantar. Ann, sua esposa, estava com raiva. Ela preparara uma boa refeição e ainda estava sentada, sem comida e fria, uma hora depois. Como muitos Perseguidores, a tendência de Ann é assumir o pior ("Ele fez isso comigo") e atacar. Então, ao invés de checar com o marido, ela imediatamente se lança; “Você me disse que estaria aqui a tempo. Você mentiu! Eu nunca posso confiar em você para me dizer a verdade." Quando Don tenta explicar que ele ficou preso no trânsito, Ann não está escutando. Em vez disso, ela justifica sua reação: “Você sempre tem desculpas! Você espera que eu acredite em você. Você é um mentiroso ..." Ela continua a insultar, até recorrendo a xingamentos. Mais tarde, ela explica que ele tinha machucado ela e, portanto, merecia o modo como ela o tratava. Esse é o raciocínio clássico do Perseguidor.

Porque Ann se vê como uma vítima que não tem o direito de cuidar de si mesma ou estabelecer limites. Em vez de dizer algo como “Oi, meu querido, eu jantei no horário; quando você não chegou aqui, eu fui em frente e comi a minha e deixei a sua aquecida no fogão ", ela recorre à retaliação. Sua crença de que ela está à mercê de alguém que está tentando machucá-la a faz atacar em um esforço distorcido e desnecessário para se proteger.

Quando suprimimos ambos os lados ... negando tanto a nossa capacidade inata de cuidar de nós mesmos através do auto-incentivo saudável quanto o direito de tomar medidas protetoras e assertivas, somos deixados em Vítima. De fato, uma boa definição para uma Vítima pode ser; alguém que não sabe como definir prioridades ou limites, nem nutre e se protege.

À medida que os indivíduos crescem em consciência e começam a alterar seu comportamento, eles freqüentemente mudam suas posições iniciais. Tornando-se conscientes de uma posição primária, eles podem comprometer-se a sair do triângulo, mas muitas vezes apenas trocam de papéis. Embora possam estar operando a partir de uma posição inicial diferente, eles ainda estão no triângulo. Isso acontece com frequência e pode até ser uma parte essencial da aprendizagem do grande impacto de viver no triângulo.

Consequências do viver no Triângulo
Viver no triângulo da vítima cria miséria e sofrimento não importando qual possa ser sua posição inicial. O custo é enorme para todos os três papéis e leva a dores emocionais, mentais e físicas. Esforços para evitar a dor, culpando ou procurando alguém para cuidar de nós, só acaba gerando mais dor no final. Quando tentamos proteger os outros da verdade, (Salvador), descontamos suas habilidades e isso cria mais dor. Todos os envolvidos em dinâmicas triangulares acabam feridos e com raiva em algum momento; ninguém vence. Existem características e consequências de estar no triângulo que todos os três papéis têm em comum. Vamos falar sobre alguns deles.

Falta de Responsabilidade Pessoal
Sempre que deixamos de assumir responsabilidade por nós mesmos, acabamos no triângulo. Nem mesmo os Salvadores, que se orgulham de serem responsáveis, assumem a responsabilidade por si mesmos. Eles cuidam de todos os outros, mas não têm ideia de como fazê-lo por si mesmos. Não assumir responsabilidade é um fator-chave para identificar quando estamos no triângulo. Os Perseguidores mudam a responsabilidade culpando os outros por sua miséria. As Vítimas procuram alguém para assumir a responsabilidade por elas. Nenhum dos três papéis se responsabiliza por eles mesmos.

Enquanto nos perseguirmos e aos outros ao redor do triângulo, nos relegamos a viver em reação. Em vez de viver espontaneamente e libertar-nos por meio de nossa responsabilidade e escolha pessoal, nos acomodamos em vidas maçantes e dolorosas, regidas pelas agendas dos outros e por nossas próprias crenças inconscientes. Experimentar uma vida plena requer uma disposição consciente de sair do triângulo e estender a graça àqueles que ainda estão sobrecarregados por seu drama.

Regra das Crenças Dolorosas
Crenças doentias sobre nós mesmos e sobre o mundo, instiladas na infância, tornam-se regras rígidas que talvez precisem ser violadas. Os ditados familiares como “não fale sobre isso”, “não compartilhe sentimentos”, ou “é egoísmo cuidar de si mesmo”, são algumas das velhas crenças que têm nos guiado e devem ser desafiadas se formos para encontrar a paz interior. Podemos esperar, e até celebrar, sentimentos desconfortáveis quando eles aparecem para nós, aprendendo a vê-los como oportunidades de nos libertarmos das crenças dolorosas que nos mantêm presos no triângulo.

Às vezes, simplesmente precisamos nos sentar com um sentimento desconfortável - como a culpa, sem agir sobre ela. A culpa não implica necessariamente que nos comportamos de forma errada ou antiética. A culpa é frequentemente uma resposta aprendida. Às vezes, culpa significa apenas que nos desvencilhamos de uma família disfuncional.

Lembro-me de uma história que circulou entre os círculos terapêuticos durante anos sobre a maneira de cozinhar um presunto. Talvez você se lembre disso também. É assim:

Uma garotinha notou sua mãe cortando a ponta do presunto para prepará-lo para o jantar de férias da família e perguntou: “Por que você cortou a ponta para cozinhá-lo?” A mãe, sem pensar por um momento, respondeu: “Por que é assim que minha mãe sempre cozinhou um presunto, então eu sei que é o jeito certo de fazer isso! ”Bem, a vó morava por perto, então ela a visitou e fez a mesma pergunta:“ Vovó, por que você corta a ponta do presunto antes de cozinhá-lo? ”Sua avó respondeu que sua mãe lhe ensinara a cozinhar um presunto assim. A bisavó estava visitando no feriado então a garotinha foi até ela e fez a mesma pergunta - e dessa vez ela recebeu a resposta “real” - “Criança, quando eu estava cozinhando presuntos naquela época, eu só tinha uma assadeira e era pequena demais para caber um presunto inteiro, então eu cortava a ponta do presunto para que coubesse na forma! ”

É assim que funciona. Seguimos, sem questionar, ditames familiares e crenças internalizadas que geram nada além de miséria.

Sentimentos dolorosos
Freqüentemente nós entramos no triângulo através da porta de sentimentos dolorosos. Parece que muitos de nós tendem a deixar que sentimentos dolorosos nos governem. Refletimos sobre um pensamento e isso desencadeia culpa ou medo, o que nos leva a reagir de uma forma que nos coloca de volta no triângulo. Nossa reação é geralmente uma tentativa equivocada de controlar ou se livrar do sentimento doloroso para que possamos "nos sentir melhor".

Por exemplo, podemos Salvar os outros como uma forma de evitar que nós mesmos e eles se sintam mal. Dizemos a nós mesmos coisas como: "Ela não consegue lidar com isso" ou "Vai ferir os sentimentos dele", então "lidamos com isso" para eles. Podemos notar que nos sentimos melhor quando estamos consertando outra pessoa - isso nos dá uma falsa sensação de estar no controle, o que parece temporariamente fortalecedor. Podemos deixar de reconhecer que a nossa crescente sensação de poder é muitas vezes à custa do outro, deixando-os sentindo-se sem poder e "menos do que".

Um exemplo
Sam acreditava que seu filho, Paul, era inapto. As palavras que ele realmente usou para descrevê-lo foram: “Ele é estúpido. Ele nunca será bem sucedido no mundo ”. Como resultado, o principal padrão de relacionamento de Sam com seu filho era como seu Salvador. Acreditar que Paul era estúpido trouxe sentimentos de culpa, apreensão e dever para com seu filho. "Ele é meu filho e eu tenho que prover ele ... Eu preciso guiá-lo e aconselhá-lo e tirá-lo de todos os arranhões em que ele se mete, porque ele é burro demais para administrar a própria vida. Eu só vou ter que fazer isso por ele. ”Estes foram alguns dos pensamentos de Sam.

E assim ele fez.

Enquanto isso, Paul também havia comprado a história. Ele compartilhou a percepção de seu pai que disse que ele não poderia fazer nada sozinho. Acreditando que ele era basicamente carente de habilidades fundamentais para a vida, criou-se sentimentos de inadequação e fracasso em Paul. Toda a relação entre pai e filho baseava-se na definição severamente limitada que eles compartilhavam sobre a falta de capacidade de Paul de se dar bem na vida.

Então, como você acha que alguém como Paul, que acredita que ele é verdadeiramente inepto, viverá sua vida? Que tipos de escolhas você esperaria que alguém fizesse que se considerasse incapaz e carente? Com tais crenças dolorosas sobre si mesmo, como poderia Paulo fazer qualquer coisa senão escolhas “tolas”? E toda vez que ele faz, ele acaba verificando a história do pai sobre Paul.

Enquanto esses dois compartilharem uma história tão dolorosamente limitante sobre Paul, o relacionamento deles permanecerá no triângulo - Paul “fazendo besteira” e Sam consertando para ele.

Eu posso ouvir alguns de vocês perguntando: “Mas Lynne, e se for verdade? E se Paul for totalmente incompetente?

Eu só sei disso ... são nossas crenças que fazem isso. Nós tratamos os outros de acordo com o que acreditamos sobre eles. Quando desafiamos essas suposições, nossa interação com essa pessoa muda.

Por exemplo, toda a dinâmica entre Sam e Paul mudou quando Sam começou a examinar suas crenças sobre seu filho. Ele começou a tratar seu filho com um novo respeito, uma vez que ele foi capaz de ser honesto consigo mesmo sobre sua necessidade anteriormente negada de manter Paul dependente. Ele começou a deixar seu filho experimentar as consequências naturais de suas próprias escolhas, em vez de Salvá-lo e depois repreendê-lo por tomar “decisões estúpidas”. Como resultado, Paulo começou a aprender com seus erros. O relacionamento de Sam com Paul se transformou completamente porque Sam escolheu assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos e crenças. Ao desistir de jogar, o Salvador Sam conseguiu sair do triângulo para uma troca diária mais satisfatória e autêntica com o filho.

Podemos tentar administrar os assuntos emocionais dos outros, mantendo nossas opiniões, sentimentos e pensamentos ocultos, até mesmo de nós mesmos às vezes. Isso pode acabar nos custando nosso próprio bem-estar e inevitavelmente cria distância entre nós e o outro. É apenas mais uma maneira de continuarmos a dança em torno do triângulo.

O que fez Sam sair do triângulo foi o reconhecimento de que seus sentimentos foram criados por suas próprias crenças. Ele chegou a compreensão de que seu comportamento era sempre determinado por quaisquer pensamentos que ele estivesse acreditando na época.

Isso é fundamental para sair do triângulo. Quando acreditamos em histórias dolorosas sobre quem somos, como: "Sou amado apenas pelo que faço para os outros" ou "Não importa" ou quando temos crenças distorcidas sobre os que nos rodeiam, como "Eles está tentando me machucar ”ou“ eles não podem cuidar de si mesmos ”, essas convicções pessoais nos levarão a agir como se fossem verdadeiras. Nossos sentimentos dolorosos originam-se de nossas idéias limitadas sobre nós mesmos e os outros. Eles nos levam a reagir de maneiras que acabam provando que o que acreditamos é verdade. Este é o ciclo vicioso da vida no triângulo.

Negação
Sempre que negamos nossos sentimentos, nos preparamos para uma perspectiva de vítima. Sentimentos são reais. Eles são "energia em movimento". Quando desprezamos ou minimizamos nossas emoções, acabamos sendo ultrapassados por elas, tornando-nos reativos impulsivos. Não podemos nos responsabilizar quando nos recusamos a reconhecer nossos sentimentos, o que significa que esses "tiranos internos" vão continuar conduzindo nosso comportamento por trás dos bastidores.

Embora seja verdade que nossos sentimentos são gerados pelo que acreditamos, os sentimentos são importantes. Eles nos alertam quando estamos pensando pensamentos infelizes; sentir-se "mal", por exemplo, nos permite saber que estamos pensando em uma crença muito infeliz, possivelmente distorcida. Em vez de negar o sentimento, aprendemos a seguir o sentimento até a crença por trás dele. É aqui que a verdadeira intervenção é possível. O sentimento se dissipa quando a crença por trás dele se torna consciente e direcionada. Aprendemos a reconhecer que nossos sentimentos são o que nos levam às crenças limitantes que nos mantêm presos no triângulo.

Os pais que nunca aprenderam que os sentimentos seguem o pensamento e que cresceram sem permissão para reconhecer ou expressar sentimentos muitas vezes negam aos filhos o mesmo direito. Eles podem ter decidido cedo na vida que certos sentimentos são errados ou ruins, então eles negam e os reprimem sem examinar os pensamentos dominantes por trás dos sentimentos.

Dizer a nós mesmos que nossos sentimentos são inaceitáveis não os faz ir embora. Enquanto continuarmos a vincular crenças com histórias dolorosas sobre nós mesmos e os outros, continuaremos a gerar esses mesmos sentimentos negativos. Quando suprimidas, essas emoções negadas se tornam bolsões secretos de vergonha dentro da psique. Eles só servem para nos alienar dos outros e nos condenar a uma vida no triângulo.

Às vezes, negamos sentimentos em uma tentativa malfadada de evitar nos sentirmos mal. Talvez nos digamos que não podemos lidar com nossos sentimentos, que eles são demais para nós. Podemos pensar que estamos à mercê de nossa própria miséria porque não sabemos de onde esses sentimentos vêm ou o que fazer ou sobre eles. Talvez seja melhor ficar longe desses estados internos confusos sob tais circunstâncias.

Mas quando sabemos que são nossos pensamentos que produzem sentimentos dolorosos; que, de fato, nossos sentimentos infelizes atuam como portais para uma maior compreensão de nós mesmos - então, não temos mais a necessidade de suprimir sentimentos desconfortáveis. Até que possamos reconhecer e compreender as implicações dessas verdades simples, no entanto, podemos continuar tentando escapar da dor usando várias táticas de supressão. Essas tentativas de evitar apenas nos mantêm no triângulo onde o resultado garantido é sofrimento e miséria.

Desonestidade
Ser honesto consigo mesmo é o requisito mais básico para sair do triângulo. Sair do triângulo é impossível sem auto-honestidade. Contar a nossa verdade é uma maneira fundamental de assumir responsabilidades. Então, devemos estar dispostos a tomar as medidas necessárias para o que a verdade revela.

Naturalmente, quando os sentimentos são negados, a honestidade é impossível. Lembre-se que a negação vem do auto-julgamento negativo. Se tivermos decidido em algum nível que não podemos aceitar nossos pensamentos, comportamentos ou sentimentos, as chances são de que não seremos capazes de admitir que os temos. É muito doloroso admitir algo sobre nós mesmos que julgamos inaceitável. Devemos praticar a auto-aceitação se realmente formos capazes de ser honestos com nós mesmos e com os outros.

Para que um Salvador seja honesto, por exemplo, ele precisa estar disposto a confessar sua necessidade inconsciente de manter os outros dependentes dele. Isso significa reconhecer que ser um Salvador é o que eles fazem para ter sua própria necessidade de autovalorização. Enquanto o Salvador continuar a ver o outro como uma vítima fraca, ineficaz e inepta, ele continuará a se auto enganar, acreditando que deve ser o resolvedor de problemas e o zelador. Suas próprias necessidades não serão reconhecidas ou atendidas.

Da mesma forma, um Perseguidor está sendo desonesto quando ele insiste em culpar os outros por sua miséria e sofrimento. Não há como escapar do triângulo para um Perseguidor enquanto ele insistir em se ver como inocente que foi injustamente tratado.

Para que uma Vítima saia do triângulo, ela deve confessar seu esforço em permanecer “pequena”, ou seja, dependente e necessitada. Isso significa ser honesta sobre como ela manipula os outros, usando uma história auto-depreciativa de inépcia, a fim de ser atendida. Caso contrário, ela cairá mais e mais em uma espiral descendente de desespero e indignidade.

Viver na realidade requer verdade. Para dizer a verdade, primeiro precisamos primeiro saber o que é. Quando reagimos aos sentimentos negados e à programação inconsciente, não podemos conhecer nossa verdade pessoal. Isso significa que não estaremos em contato com a realidade. Haverá agendas ocultas e desonestidade. Este é outro traço principal de todos os jogadores no triângulo. Somente conhecendo a nossa verdade, podemos começar a falar de um lugar de integridade pessoal. Então sair do triângulo se torna possível.

Projeção
Tendemos a negar sentimentos e crenças que julgamos negativos ou inaceitáveis. Como mencionado anteriormente, nos Salvamos ao empurrar essas partes inaceitáveis para o inconsciente escuro. Eles não necessariamente ficam lá, no entanto. Quaisquer pensamentos e sentimentos que não possuamos, isto é, nos responsabilizamos, acabarão sendo projetados para o nosso mundo, geralmente para alguém que “amamos”. Assim que julgarmos que algum pensamento ou sentimento dentro de nós é inaceitável, inconscientemente, olhe ao redor e encontre alguém que tenha esses mesmos traços e os odeie por isso. Isso é chamado de projeção e é uma força propulsora no triângulo. A projeção garante que a dança da vítima continue.

Lisa e Ted vieram para aconselhamento de casais. Ao reunir sua história, aprendi que Lisa tinha um pai que se enfurecia com frequência durante a infância. Ela ficou com medo da raiva e não se permitiu sentir ou expressar seu próprio mau humor. Ela julgou a raiva como "ruim" e negou que ela tivesse algum. Provavelmente não é surpresa, então, que a maior queixa de Lisa sobre seu marido tenha sido seu "pavio curto". "Ele está tão irritado o tempo todo", disse ela. "Ele só quer discutir sobre tudo!"

O marido dela, Ted, era sincero, aberto e comunicativo. Ele relatou que não se sentia ouvido em sua família e expressou frustração com Lisa porque, “sempre que discordo dela, não importa o quão calmamente eu me expresse, ela me acusa de estar com raiva e se recusa a discutir isso. Acaba que a única maneira de ser ouvido é explodir!

Você pode colocar esses dois no triângulo? Vamos dar uma olhada:

Vamos começar com Lisa, que estava no triângulo antes de uma única palavra ser pronunciada em voz alta entre ela e o marido. Ela começou julgando sua própria raiva (perseguindo a si mesma) e depois negando (salvando a si mesma). Lisa está no triângulo com ela mesma. Ela se salva através da negação. A negação é sempre uma tentativa de nos salvarmos. Lisa aprendeu a calar sua raiva tão depressa que nem registra isso conscientemente. Mas essa energia irada tem que ir a algum lugar.

É aí que Ted entra. Lisa precisa de um lugar para projetar sua raiva reprimida. Ted é o ajuste perfeito. Lisa vê em Ted a raiva que ela negou. É por isso que ela é tão rápida em rotular a mais leve discordância dele como raiva "ruim". Ela então critica Ted pelos sentimentos “ruins” que ela projetou e passa a criticá-lo duramente (perseguidor) da mesma maneira que ela inconscientemente se julgou.

Ted, como quando era criança, sentia-se incompreendido e inaudito a princípio. Ele está na vítima. Mas em pouco tempo sua raiva surge e ele se transforma em perseguidor "explodindo" em Lisa. Isso leva Lisa à vítima, levando-a a lembrar o “pai furioso” de sua infância. Tanto Ted quanto Lisa estão inconscientemente validando seus próprios dramas de infância, projetando suas crenças dolorosas e julgamentos sobre si mesmos uns sobre os outros. Esse tipo de interação é o motivo pelo qual eu chamo o triângulo da vítima de “campo de atuação” para todas as disfunções.

Você pode se perguntar onde o salvador está em toda essa confusão. Às vezes, um papel é desempenhado “abaixo da superfície”. Pode não ser evidente externamente, como no caso descrito acima. Como Lisa não pode assumir a responsabilidade por sua própria raiva (porque se ver como "ruim como o pai" seria muito dolorosa), ela se salva por meio da negação. Ela se desprende, projetando seus sentimentos indesejados no marido. Isso permite que ela finja que não está com raiva (ele é o zangado, não ela). Em um nível, é melhor acreditar que ela não é mesquinha e irritada como o pai dela. As conseqüências sombrias, no entanto, são que ela atribui a culpa e a perseguição a Ted e permite que ela fique inconsciente sobre sua própria raiva pessoal. Essa é a natureza da projeção no triângulo.

Ego e a história de quem somos
Nós interagimos com os outros através de crenças antigas, inconscientemente mantidas e limitantes que geram vergonha. Cada posição inicial tem um tipo distinto de crença central que impulsiona sua dança particular ao redor do triângulo. Essas crenças básicas se combinam em histórias inconscientes. Acreditamos nessas descrições de nós mesmos e dos outros sem jamais questioná-las. Deixadas para funcionar inabalavelmente na mente, elas geram todo tipo de sentimentos dolorosos, incluindo inutilidade, inadequação e defeitos. Reforçamos e perpetuamos essas crenças movendo-se ao redor do triângulo.

O ego é aquela parte de nós que fabrica e acredita nessas histórias limitantes. O ego é totalmente identificado com as histórias que conta e quer nos manter identificados com eles também. O ego usa o triângulo para fortalecer essas identidades dolorosas e limitadas de quem somos. Quando penso em nosso relacionamento com o ego, penso muitas vezes na canção de ninar que diz:

 “Peter, Peter, comedor de abóbora, tinha uma esposa e não podia ficar com ela. Então ele a colocou em uma casca de abóbora e lá ele a manteve muito bem ”.

Esta é uma ótima metáfora para o nosso relacionamento com o ego. Peter comedor de abóbora é o ego e a esposa que ele não pode manter é o nosso próprio Feminino Interior. Ela é aquela parte de nós que se lembra de quem realmente somos. A única maneira de o Ego controlar essa Essência Autêntica é mantê-la confinada na “casca de abóbora” de uma história limitadora. Cada um de nós é mantido dentro dos limites de tal história. O triângulo da vítima é o campo de jogo que o ego usa com o propósito de reforçar essa história disfuncional.

Nós certamente podemos ver isso com Ted e Lisa. Cada um deles estava preso em uma história muito dolorosa; Ted acreditando que ele não será ouvido e, portanto, esperando ter seus sentimentos julgados e desprezados. Ele está no papel de uma Vítima que, inadvertidamente, age de uma forma que garante que ele sairá se sentindo envergonhado e sem valor. Lisa é a Perseguidora que se vê como uma vítima. Ela acredita que Ted está tentando machucá-la com sua raiva, o que justifica suas tentativas de controlá-lo. Lisa pune Ted ignorando-o até que ele finalmente ataca, verificando assim sua história sobre ele como sendo "bravo e cruel, assim como o pai". Ambos têm egos que estão muito mais interessados em verificar uma história limitante do que em sentir harmonia entre eles.

Intimidade fracassada
Embora a maioria de nós anseie por um senso de conexão com os outros, muitas pessoas estão secretamente apavoradas com a intimidade. Permitir que alguém realmente nos conheça pode ser assustador. A intimidade exige vulnerabilidade e honestidade. Acreditando no coração que somos indignos de amor, defeituosos ou “menos que”, torna difícil nos revelar. Queremos uma aceitação incondicional, mas quando não nos aceitamos, é impossível acreditar que alguém possa nos amar. A necessidade de esconder nossa indignidade torna imperativo a distância. Enquanto mantivermos agendas ocultas e negarmos a nossa verdade, a intimidade é impossível. A vitimização é projetada para garantir a alienação, não apenas dos outros, mas também de nós mesmos. A intimidade não é possível no triângulo.

Em suma
Quando estamos prontos para prestar contas, começamos a classificar nossos motivos e sentimentos genuínos em relação à nossa situação atual. Ficamos dispostos a experimentar nossos próprios sentimentos desconfortáveis e permitimos aos outros também seus sentimentos desconfortáveis, sem Salvá-los.

Se nossos entes queridos ou associados também estiverem dispostos a participar desse processo de auto-realização, poderemos cultivar juntos um relacionamento mais saudável. Como resultado, há cada vez menos interação baseada em culpa, medo ou vergonha.

A boa notícia é que, independentemente de nossos entes queridos optarem por sair do triângulo, podemos fazer essa escolha por nós mesmos! E isso vai mudar toda a dinâmica entre você e eles. Nós nunca somos vítimas, exceto por escolha.

Descolar significa saber onde você está agora e estar disposto a negociar limites quando necessário. Estabelecer limites não é sobre estar no controle ou manipular os resultados. Nós às vezes confundimos os dois. Aprendemos a olhar atentamente para os nossos motivos com uma atitude de curiosidade e o desejo de uma autocompreensão mais profunda. E então o que fazemos, quando feito de um espaço conectado, mesmo que seja para ir embora, terá uma chance melhor de se basear na verdade do que no drama.

Lembre-se que haverá momentos em que podemos ser vistos como o perseguidor. Nosso desafio é ficar em contato com a nossa verdade e permitir que os outros tenham o direito (e eles têm o direito) de ter sua história. As duas versões; sua história e a história deles, não tem que corresponder para você ser feliz. Essa é uma ideia comum, mas equivocada.

Na realidade, como os outros nos vêem não é nossa preocupação. Como nos vemos é o que pode nos trazer transformação. Aprendemos a nos concentrar no que estamos acreditando. Percebemos o impacto na própria vida de acreditar nesses pensamentos particulares e muitas vezes dolorosos - crenças como: "Sou tão importante quanto o que posso fazer pelos outros" ou "Eles estão tentando me machucar" ou " Eu sou um fracasso total ”. Estas são apenas algumas das histórias com as quais nos torturamos.

Lembre-se de que só porque acreditamos nessas histórias não as tornam verdadeiras. Mas quando acreditarmos nelas, agiremos de maneira a torná-las verdadeiras! Este é um mergulho profundo e simples de consciência que contém uma chave para a porta do triângulo. Usados com desejo sincero e verdade rigorosa e auto-amável, esses passos são o processo que nos leva por todo o caminho, direto para a saída do triângulo. À medida que nos libertamos através da auto-responsabilidade e da verdade, transformamos nossas vidas. Nós atualizamos nosso "Eu Observador" superior, percebendo assim a possibilidade que reside dentro de cada um de nós de viver, não de uma história de vítima-ego, mas de expandir-se para uma experiência de vida muito maior e mais maravilhosa.

Sair do triângulo não é algo que fazemos de uma vez por todas. Nós entramos e saímos o tempo todo. Compreender ferramentas como o Triângulo Dramático de Stephen Karpman nos traz um mapa. Ele nos mostra onde estamos em nossa vida relacional e para onde estamos indo. Estudar este mapa nos ajuda a encontrar a melhor rota para sair do triângulo. Mais uma vez, é um processo, não um destino final. Convido-o a relaxar no papel de curioso, explorador criativo e estudante disposto.

Que seus pensamentos e sentimentos sejam professores para você enquanto viaja pela rota para a liberdade do triângulo.

 

Traduzido do artigo "The Three Faces of Victim – An Overview of the Victim Triangle" de Lynne Forrest